XAVECO FURADO DO DIA!!! DOSE DUPLA...

Onde eu compro uma passagem pra embarcar nesse avião???

:p

Entre você e sorrir, te escolho, porque sem você não conseguiria sorrir.

adorooooo ;)

Piadas rápidas...

O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves

O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas

O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol

O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago

O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues

O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador

O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

Frases para pensar na cama do hospício....

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Vamos rir então...

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!

28 de Abril: Dia da SOGRA!!!

Sempre criticadas mal amadas, ridicularizadas,xingadas,indesejadas...
Assim fazem com elas, as sogras... Rotuladas
Esquecem que essas mulheres também são humanas também têm sentimentos.
Antes de serem sogras são mães e o amor de mãe prevalece.
A maioria das sogras age como verdadeiras mães que ganham mais um(a) filho(a).
Por isso mesmo deveriam ser mais respeitadas mais amadas e menos criticadas.
São excelentes avós, e grandes amigas. Só precisam serem conquistadas e amadas.
Por isso... ao invés de criticá-las, procure entendê-las. Ao invés de odiá-las, ame-as.
Só assim poderás perceber a pessoa maravilhosa que tens ao teu lado.


PARABÉNS A TDS AS SOGRAS, INCLUSIVE PRA MINHA!!! rsrs

♥Naty Anjos♥

Dia da Sogra

Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.

XAVECO FURADO DO DIA

Dá licença, não estou encontrando a tarja preta.
Qual tarja preta????
É que você tinha que ter uma, pois causa dependência Química, Física e Mental.

;P

Gripe Suína

Para você se informar um pouco sobre o que está acontecendo no momento.

O que é?
A gripe suína ou gripe porcina é uma doença causada por uma variante do vírus H1N1. O vírus pode ser transmitido através de contato com animais e objetos contaminados. Uma nova variante do vírus pode ser transmitida entre humanos e é considerada epidêmica no México.

Como se pega?

• A contaminação se dá da mesma forma que a gripe comum, por via aérea, contato direto com o infectado, ou indireto (através das mãos) com objetos contaminados.

• Não há contaminação pelo consumo de carne ou produtos suínos. Cozinhar a carne de porco a 70 graus Celsius destrói o vírus da gripe suína.

• Porém não foi indentificado nenhum animal doente no local da epidemia (México).Então provavelmente é apenas uma mutação do vírus da gripe com restígios de gripe humana, gripe aviária e suína.

Quais os sintomas?
Assim como a gripe humana comum, a suína apresenta os sintomas: febre, cansaço, fadiga, dores pelo corpo, tosse e ainda sintomas característicos como diarreia ou vómitos

Como tratar?

De acordo com a OMS, o medicamento antiviral oseltamivir, em testes iniciais mostrou-se efetivo contra o vírus H1N1.Ter hábitos de higiene regulares, como lavar as mãos durante 30-34 segundos, é uma forma eficaz de prevenir a doença.

Vacina?

Existe uma vacina para os porcos, porém ainda não se descobriu uma que possa ser utilizada pelos humanos.A vacina destinada à prevenção da "gripe convencional" oferece pouca ou nenhuma proteção contra o vírus H1N1.O Japão anunciou que pretende desenvolver uma vacina eficaz. Também os EUA estão já a investigar formas de tratamento, mas poderá levar alguns meses até se achar uma vacina apropriada para a doença.

hehehehhehehe

O gago e a biblia

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

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ga-ga-ga-gago

Um gago estava passeando de barco quando avistou
ao longe um sub-marino e tentou avisar a todos:
OLHEM um su-su-su-su-su... sumiu

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Garoto (a) você me deixa quase em pânico...
Pq?????
Pq acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia.

♥♥♥♥♥♥

Principe encantado!!!! hahahahahahha

Uma jovem moça passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo: - Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre! A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar? Ela respondeu: - De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Casamentossss...aiaiaia

Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional... Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe".
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher?
O noivo e engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tínhamos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele:
- Ela dobrou a sua oferta!!!!!!....

Segundona Brava

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

19 coisas q nunca vi

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Lombardi
10. Cabeça de bacalhau
11. Manual de instrução de fusca
12. Chester vivo
13. Entrevistado do Ibope
14. Papel higiênico em banheiro público
15. Salário durar trinta dias
16. Pai de Pai de Santo
17. Previsão da Mãe Diná dar certo
18. Uma japonesa vesga
19. Você deixar um comentário aqui neste blog!!!

Reflexão

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".

XAVECO FURADO DO DIA

“Lá em cima da montanha tem 1 coqueiro. Se cair um coco do coqueiro, e ai… será q rola ou não rola ?!”

Já que a crise nos preocupa, vamos rir um pouco....

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
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Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
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No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto, e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.
O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho, tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.
O dono do bar não contente com o cara de boa, fez uma aposta com o pessoal do bar.
- Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho. O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.
O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.
O DURO: - Ei se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?
DONO DO BAR: - Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.
O cara se aproximou do baianinho e disse:
O DURO: - E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?
BAIANINHO: - Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.
O DURO: - Como não, aquela que estavamos todos nos lá no Mato Grosso?
BAIANINHO: - Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.
O DURO: - AHHHH!!! você PESCOSINNNN, PESCOSINNN, PESCOSINNNN.

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Existe um vazio no meu s2...
tem as suas medidas.
Quer entrar?

descontraindo...

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!

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A saga do Bêbado

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Saiba Mais Sobre: Escova Inteligente

Essa escova é um tratamento de redução de volume, pois não deixa o visual chapado. Os ondulados ficam lisos, mas com balanço, e os cacheados ganham um anelado solto. Outro ponto positivo é que, com a nova técnica, não há mais a necessidade de ficar três dias sem prender ou lavar o cabelo – quem fez a progressiva tradicional sabe o incômodo que isso causa. “Depois de escovar e passar a chapinha, já podemos molhar a cabeça da cliente, que sai do salão com os fios limpinhos e perfumados”.
Por fim, a escova inteligente promete um banho de força e brilho ao cabelo graças à fórmula rica em proteína, queratina ou aminoácidos, além de agentes hidratantes como a castanha-do-pará. Essas substâncias, por terem bastante afinidade com a fibra capilar, são capazes de reconstruir os fios, deixando-os mais resistentes e brilhantes. É por isso que o método se torna compatível com o cabelo que está fragilizado por excesso de tintura ou por outro tipo de alisamento.
Descobrir qual o ativo responsável pelo efeito liso das escovas inteligentes pode virar uma missão impossível. Cada salão usa uma marca diferente (muitas desconhecidas) e, não raro, os cabeleireiros insistem em dizer que não há química alguma no processo – sem falar que ainda existe a prática em que o próprio profissional adiciona formol no produto para dar um resultado mais liso e duradouro! O fato é que não existe milagre da transformação. O químico Everton de Freitas até arriscou um teste: formulou uma escova apenas à base de substâncias reconstrutoras, como a carbocisteína, e, então, experimentou numa voluntária, fazendo o mesmo processo de uma escova inteligente. “Infelizmente, durou apenas cinco dias”, conta. Se não tem formol, a fórmula precisa conter outro componente químico para alterar a estrutura do fio. De qualquer forma, alguns profissionais juram que a escova inteligente danifica menos o cabelo do que as versões anteriores. Mas não vale abusar, desrespeitando o intervalo de dois a três meses entre os retoques. Recomenda-se, ainda, fazer uma manutenção com xampus, condicionadores e máscaras específi cos para fios que passaram por algum processo químico, além de tratamentos como uma hidratação profunda ou a reconstrução térmica. E, aí, ficou animada?

A escova inteligente...
• demora cerca de uma hora e meia para ser aplicada.
• dura de dois a três meses.
• custa de 150 a 600 reais, conforme o salão e o comprimento do cabelo.

**Fonte: Revista Boa Forma

Postado por ♥Naty Anjos♥

Entendendo o complexo universo humano

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

XAVECO FURADO DO DIA!!!

OLHO PRA VC E DIGO: EU TENHO UMA FRASE PRA TI AQUI DENTRO DO MEU CORAÇÃO!!!
AÍ ELA/ELE DIZ: QUAL?: É VC QUE TEM A CHAVE...
ABRE E PEGA!!!

KKKKKKKKKKK

Dia da Terra

Hoje é o dia da terra.
Faça sua parte, ajude a conservar nosso planeta!!!!

Esquizofrenia

Para quem vem acompanhando a novela das 20 hr, Caminho das Índias, deve já ter ouvido falar dessa doença mental. O personagem Tarso, interpretado pelo ator Bruno Gagliasso, vem apresentando sintomas da esquizofrenia.
A esquizofrenia é uma doença mental grave que se carateriza classicamente por uma colecção de sintomas, entre os quais alterações do pensamento, alucinações (sobretudo auditivas), delírios e embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo causar um disfuncionamento social crônico.
Atinge pessoas da idade entre 15 e 25 anos.
A esquizofrenia é uma doença funcional do cérebro que se caracteriza essencialmente por uma fragmentação da estrutura básica dos processos de pensamento, acompanhada pela dificuldade em estabelecer a distinção entre experiências internas e externas. Embora primariamente uma doença que afeta os processos cognitivos[de conhecimento], os seus efeitos repercutem-se também no comportamento e nas emoções.
Os sintomas da esquizofrenia não são os mesmos de indivíduo para indivíduo, podendo aparecer de forma insidiosa e gradual ou, pelo contrário, manifestar-se de forma explosiva e instantânea.Estes podem ser divididos em duas grandes categorias: sintomas positivos e negativos.

-Positivos: maior visibilidade na fase aguda- delírios [idéias delirantes, pensamentos irreais]; alucinações [percepções irreais]; pensamento e discurso desorganizado; e alterações do comportamento, ansiedade, impulsos, agressividade.

-Negativo: são o resultado da perda ou diminuição das capacidades mentais, acompanham a evolução da doença e refletem um estado deficitário ao nível da motivação, das emoções, do discurso, do pensamento e das relações interpessoais, como a falta de vontade ou de iniciativa; isolamento social; apatia; indiferença emocional; pobreza do pensamento.

O diagnóstico da esquizofrenia, como sucede com a maior parte das doenças do foro psiquiátrico, não se pode efectuar através da análise de parâmetros fisiológicos ou bioquímicos, e resulta apenas da observação clínica cuidada das manifestações da doença ao longo do tempo. Aquando do diagnóstico, é importante que o médico exclua outras doenças ou condições que possam produzir sintomas psicóticos semelhantes (abuso de drogas, epilepsia, tumor cerebral, alterações metabólicas).
Existem 5 tipos de esquizofrenia, reconhecida atualmente DSM IV, a paranóide, desorganizado, catatônico, indiferenciado e residual.
O tratamento consiste em farmácos que são utlizados para o alívio dos sintomas.

Delicinhaaaaaaa....

Bolo de cenoura com calda de chocolate
Ingredientes
Massa:3 unidade(s) de cenoura picada(s) 3 unidade(s) de ovo
1 xícara(s) (chá) de Óleo de soja
3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo
2 xícara(s) (chá) de açúcar
1 colher(es) (sopa) de fermento químico em pó

Cobertura
1 colher(es) (sopa) de margarina
1/2 xícara(s) (chá) de leite
5 colher(es) (sopa) de achocolatado em pó
4 colher(es) (sopa) de açúcar

Modo de preparo
Massa - Coloque os ingredientes no liquidificador, e acrescente aos poucos a farinha.Leve para assar em uma fõrma untada.

Cobertura - Misture todos os ingredientes e leve ao fogo e deixe ferver até engrossar.



* Receita especial pra Tia Tuta

Solteiros na Constituição Federal

ART 1º - Eu PEGO, mas não me APEGO!
ART 2º - Sócio não queima sócio... Afinal, somos uma COOPERATIVA!
ART 3º - Figurinha repetida... Não completa álbum! A menos que seja PREMIADA!
ART 4º - "Metades da laranja?”... Só com VODKA!
ART 5º - Dia dos namorados só se comemora num dia... Dia dos solteiros? O resto do ano! '
ART 6º - O pra sempre, sempre ACABA!
ART 7º - Sem mentiras, você é solteiro!
ART 8º - Namorar sempre tem um lado bom! Ser solteiro... Tem milhares!
ART 9º - Se divirta com os errados enquanto não acha o certo!

E pra finalizar: Mão do lado esquerdo do coração e cantando o hino: aagoraa eu sou solteiro ninguém vai me segurarr ...



* créditos da nossa amiga Dani

XAVECO FURADO DO DIA

Posso te beijar? Se você não gostar pode devolver.


;p

Rivalidade!!!!!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Trocadilho

Sabe como a mãe de Tiradentes o acordava:
- A-corda, a-corda meu filho!

Será que já era um aviso?!?!?!

21 de Abril- Dia de Tiradentes

Reprodução da obra "Despojos de Tiradentes", de Cândido Portinari. Colégio de Cataguases, MG.

Para quem não se lembra, a morte de Tiradentes deveu-se a conjuração mineira em 1789.
A Conjuração Mineira, tratada como a revolta dos mineiros, surtiu quando a Coroa portuguesa decidiu implantar a finta- rendimento anual do quinto, que deveria render no mínimo 100 arrobas. O que faltasse para atingir esse total seria cobrado pela derrama quando o rei decidisse. Era isso que tanto aterrorizava a capitania de Minas Gerais. A decretação da derrama era o prenúncio de violência por parte das autoridades.
De um lado, a opressão metropolitana; de outro, a crise econômica com o esgotamento das lavras de ouro. Como pano de fundo, a incentivar a rebeldia, a difusão das idéias da Ilustração européia e as notícias de indepência do EUA. Tudo isso fazia crescer o nivel de consciência de alguns grupos da sociedade mineira: literatos, padres, militares, funcionários, profissionais liberais.
O projeto dos conspiradores defendia livre produção, com apoio ao desenvolvimento das manufaturas têxteis e siderúrgicas, além do estímulo à produção agrícola através da doação de terras a famílias pobres. Inspirados por autores iluministas, os conspiradores defendiam a liberdade comercial, eliminando qualquer tipo de monopólio. Mas era apenas moral a condenação da escravidão: muitos participantes dos movimentos possuíam escravos.
Os desenganos pessoais confundiam-se com os interesses coletivos e tudo levava os mineiros a revolta. Sobre a forma de governo, os conjurados pretendiam implantar uma República. Desejavam a transferência da capital para São João del-Rei e a fundação de uma Universidade em Vila Rica. Decidiu-se a adoção de uma bandeira como lema 'libertas quae sera tamen'. O início do levante foi marcado para o dia da derrama, que já estava previsto.
Apoio externo foi tentado por José Joaquim da Maia junto a Thomas Jefferson embaixaador dos EUA na França, mas o governo norte- americano não quis se comprometer.
Na verdade, a conspiração se resumia a reunioes e confabulações. Isolados da massa popular, os conjurados eram estruturalmente fracos e só pensaram em armas no último momento.
A devassa, iniciada em Minas Gerais, durou quase 3 anos, encerrando-se no Rio de Janeiro. A primeira sentença, condenando 11 acusados a morte, foi modificada pela rainha Dona Maria I, que estabeleceu o degredo perpétuo para os 10 principais envolvidos. Para servir de bode expiatório, Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes, foi o único que pagou com a vida a ousadia de se levantar contra o julgo da metrópole. Tido como o líder principal pelos juízes e pelos outros conjurados, era, no entando, o mais pobre e o menos letrado.

XAVECO FURADO DO DIA

Meu nome é Caio. Caio de amores por você...


Acho foi uma das piores q já postei até hj...rsrsrsrs, pense bem ates de usa-la....hhehehehe

Por que????

Você já parou para pensar no Porque das coisas ? Então por que não pensou sem ter parado ?

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona

Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

Encontre algum conhecido nessa foto!! - qualquer semelhança é mera coincidência...rs

A loira e a coca-cola

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia...
-'Que inferno!' O dono do bar explicou:
-'Você tem que torcer.
' E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

XAVECO FURADO DO DIA

Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?



esse é só para começar bem o sábadão!!!!

Sábadoooooooooooooooooo

Sábado, sábado, sábado, sábado, sábado, sábado.....
hoje inicia nossa feriado prolongado...agora é só quarta que retornaremos a nossa vida pacata....a toda rotina que nos cerca...aiaiaiaiai feriado...como é bom feriado na terça, na quinta...os melhores....melhor que isso só feriado na terça e quarta ou quarta e quinta....rsrsrsrsrs
bom aproveitem o fim de semana prolongadão...divirtam-se e cuidem-se...não esqueçam!!!!

bjins

31 mentiras

>>1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

>>2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

>>3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

>>4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante !

>>5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

>>6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

>>7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

>>8) DELEGADO: - Tomaremos providências.

>>9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

>>10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem ! (aham)

>>11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

>>12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

>>13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

>>14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

>>15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

>>16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

>>17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

>>18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

>>19) MECÂNICO: - É o carburador.

>>20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

>>21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

>>22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

>>23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

>>24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

>>25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

>>26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o crime

>>passional, sabiam ? rsss)

>>27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

>>28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

>>29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

>>30) VICIADO: - Essa vai ser a última...Eu juro

>>31) EU: Este é o último e-mail que repasso.

>>

>>

>>

>>

>>

>> FALTOU UMA :

Corretor de Plano de Saúde : o CONVÊNIO COBRE TUDO!!!!!!!!!!!

Como seria o Bob Esponja humano???

Fonte: Sedentário Hiperativo

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Sei que não sou perfeita,
nem sei se posso lhe fazer feliz,
mas venha me mostrar q estou errada...

;)

Postado por ♥Naty Anjos♥

O bêbado

O bêbado pega um taxi, e diz:
-Me leva para casa.
O taxista pergunta:
-Onde fica?
-Se eu soubesse iria andando e não de taxi!, responde o bêbado...

Frases Feministas

A vingança tarda, mas não falha !

Homem é igual pão de forma : chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar

Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro

Homem não tem defeitos, tem características

99% dos homens dão uma má reputação ao resto

Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher

Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele

Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens

Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele

Uma forma eficaz de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo

XAVECO FURADO DO DIA

- Você conhece Poços?
- Ah Poços de Calda, conheço, blábláblá....
- Então, POÇOS de dar um beijo???


cantada enviada por madruga...

Resposta ao estudo

Conversando com alguns amigos do msn, ou seja, colhendo opinião masculina, foi confirmado o estudo que tinha postado ontem. É meninas homem gosta sim de mulheres com iniciativa, claro nada de vulgar, apenas umas que dão indiretas mais diretas, aquelas que chegam para conversar, se aproximam mais. Mas quero deixar claro que toda regra tem exceção e não quero ser culpada se você tentar e não der certo. Uma dica é certa, o máximo que você vai levar é um não!!!!! Mas acreditem, assim como as mulheres, eles também se insinuam, dando dica se o papo está agradável ou você está só sendo um pé no saco ...vale a pena reparar...afinal mulher consegue fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo!!!!

Por hoje é só...bjins

Dicionário de Inglês ( vai uma forçinha ai!!!!)

Du iú ispíqui ínglich ? Nou ? Sou ríad dís peidje én lârni ! Ítis véuri íze ! Camôn, iú quén dúite !

Can't - o oposto de frio

Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"

Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z

Cream - crime

Date - ordem para deitar

Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"

Everybody - todos os bodes

Eye - gemido de dor

Fail - o contrário de bonito

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho

French - parte dianteira : "Sai da french !"

Go ahead - gol de cabeça

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"

Hand - render : "você se hand ?"

Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"

Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"

I am hungry - eu sou húngaro

I am the best - eu sou a besta

I want to see my son - eu ontem tossi maçã

Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."

It's too late - é muito leite !

Layout - fora da lei

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"

Merry Cristmas - Maria Cristina

Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"

Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"

Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"

Paint - objeto usado para pentear o cabelo

Sad - vontade de beber água

Say you - as mamas das mulheres

She doesn't care - ela não quer

Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse

So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"

Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"

The boy is behind the door - o boi está berrando de dor

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"

Try again - traia alguém

Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"

Year - partir : "eu tenho que year embora"

You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"

DICA NUTRICIONAL:

20 DICAS PARA BONS HÁBITOS ALIMENTARES.

1 - Mantenha um diário alimentar.
2 - Não coma lendo ou vendo televisão.
3- Matigue bem os alimentos.
4- Faça de 5 a 6 refeições por dia (pequenas porções).
5 - Evite a alimentação "automática" - comer sem necessidade, só porque os outros estão comendo.
6- Crie o hábito de ler os rótulos das embalagens.
7 - Alimente-se em um local apropriado, tranqüilo.
8 - Só faça compras de mercado depois de se alimentar.
9 - Faça uma lista antes de sair de casa e só compre o que estiver relacionado.
10 - Mantenha os alimentos mais "calóricos" fora da sua visão e, de preferência, fora do alcance.
11 - Mantenha visíveis os alimentos mais saudáveis.
12 - Prepare-se com antecedência para eventos especiais, como festas e viagens.
13 -Faça exercicios fisicos regulares.
14 - Não fique longos períodos sem alimentar-se.
15 - Conheça o teor de carboidratos, gorduras e proteínas de cada alimento.
16 - Aumente a quantidade de fibras na sua alimentação, ingerindo bastante verduras.
17 - Não consuma carnes gordas.
18 - Não ingerir grandes quantidades de café, como também evitar bebidas alcoólicas e refrigerantes.
19 - Use o sal com moderação.
20 - Não beba líquidos em excesso durante as grandes refeições (almoço e jantar). Beba em média de 2 a 3l de água/dia.

** Lembre-se sempre de que o objetivo é a mudança de hábitos de vida.

Postado por ♥ Naty Anjos♥

XAVECO FURADO DO DIA

-oi, vc é cardiologista?
-nao pq?
-pq vc mexeu com meu coraçao!

cantada enviada por p@ulin...

Delicinhaaaaaaa....

Bolo de achocolatado com creme de marula

PREPARO: 20 MINUTOS
PRONTO EM: 1 HORA E 40 MINUTOS + GELADEIRA
642 CALORIAS EM CADA PORÇÃO

Ingredientes

1 lata de creme de leite
1 lata de leite condensado
4 ovos
2 xícaras de achocolatado
Manteiga para untar

Para a cobertura
200 g de chocolate meio amargo picado
1/2 xícara de creme de leite fresco

Para o creme de marula
3 ovos
1/4 de xícara de licor de marula
1/3 de xícara de açúcar

Modo de preparo

Em uma tigela, misture rapidamente o creme de leite com o leite condensado e os ovos. Junte o achocolatado. Despeje em uma forma de 20 cm de diâmetro com o fundo forrado com papel manteiga untado com manteiga. Leve ao forno moderado (180 ºC), preaquecido, por uma hora e 20 minutos ou até ficar firme, mas ligeiramente cremoso no centro.

Prepare a cobertura
Em uma panela pequena, leve ao fogo baixo o chocolate e o creme de leite, mexendo sempre, por seis minutos ou até ficar homogêneo.

Prepare o creme
Em um refratário apoiado em uma panela com água fervente (não deixe o fundo do refratário encostar na água), leve ao fogo todos os ingredientes, batendo sempre, por cinco minutos ou até engrossar ligeiramente. Deixe esfriar e leve para gelar. Desenforme o bolo, regue com a cobertura e sirva com o creme à parte. Rende 8 porções.

Fonte: http://claudia.abril.uol.com.br/especiais/pascoa/3586/


Chocolate?!?!?! hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.......

Homens preferem cantadas diretas, diz estudo

Hoje passeando pela internet, entre um site e outro, eis que encontro este estudo.
O estudo diz respeito a arte de paquerar, afirmando que os homens preferem que as mulheres sejam mais diretas na cantada, quem afirma isso é uma pesquisa feita pela Universidade Bucknell, na Pensilvânia, nos Estados Unidos, que revela a dificuldade masculina em interpretar certos sinais na hora da paquera. Segundo o estudo, eles gostam de uma abordagem simples e rápida porque sentem dificuldades em entender os sinais que indicam que a mulher tem algum interesse nele, por mais que elas se comportem de um jeito convidativo. Os homens são capazes de decifrar melhor os sinais verbais diretos do que os não-verbais.
Os pesquisadores perguntaram para um grupo de mulheres quais as frases que elas gostam de usar na hora de abordar um rapaz. Expressões simples como "Você gostaria de ir jantar?" ou "Posso te dar o meu telefone?" evitam confusão e são sinônimos de carta branca para eles terem um possível sucesso no flerte. Segundo a pesquisa, as mulheres também preferem ser mais diretas possíveis na hora de jogar o charme.
Cantadas bem humoradas como "Acho que eu te conheço de algum lugar", geralmente mais usadas pelos homens para chamar a atenção da mulher, não tiveram sucesso.
Após ler tal pesquisa eis que surge a dúvida, será que no Brasil é desse jeito também?????
É uma boa pergunta a ser feita, já que a paquera rola solta em todas as cidades e cada uma tem um jeito próprio. Mas na realidade acho que cada um tem seu cada um, e pelo amor vale a pena se arriscar.


Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/15042009/48/entretenimento-homens-preferem-cantadas-diretas-diz.html

30 razões para ser solteira

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo ? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless ! Mas não se preocupe com isso, conheça agora as 30 boas razões para ser solteira

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno

2 - Futebol ? O que é isso ?

3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !

4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar

5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes

6 - Você não tem sogra

7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga

8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos

9 - Você pode ir ao shopping todos os dias

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc

22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"

26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo

30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras

XAVECO FURADO DO DIA

Minha amiga ali quer saber se eu tenho alguma chance com vc????

:P

rsrsrsrsrs

Vamos VOTARRRRR!!!!!!

Olhando as atualizações, eis que encontro um pedido de voto....sabe o quadro garagem do Faustão?...gente o programa Domigão do Faustão?.... pois entao, o próprio. O quadro é aquele onde as pessoas votam nos vídeos de cantores iniciantes... Pois é, encontrei o do Rodrigo e Reginaldo...os sertanejos do Carmo, com integrates daqui, que fazem sucesso no Bárbaro, dentre outros bares. Quem puder, passe lá depois para votar....

Eis o link: http://tvglobo.domingaodofaustao.globo.com/garagem-do-faustao/2009/04/06/rodrigo-e-reginaldo-nosso-amor-e-assim/

-Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

-Como o Batman conheceu o Robin ?
Pelo bat-papo

-O que é um pontinho amarelo em cima do prédio ?
É um Fandangos suicida

Por que ele quer se suicidar ?
Por que a casa dele é um saco

O que ele irá virar quando se jogar do prédio ?
Fandangos presunto

-Por que o português não toma leite gelado ?
Porque a vaca não cabe na geladeira

-Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

-Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

-Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

-O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !


Por hoje é só...amanha voltaremos...bjins

Amigos...amigos

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?

— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

O segundo confessa:

— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!

Dos dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

— Ah, eu não sei bem como dizer...

— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.

— OK, eu falo... É que... eu não consigo guardar nenhum segredo!

Imagem da Terça

Tendência Outono- inverno 2009: Cabelos

Dicas para não prejudicar os cabelos nesta época do ano:


-A água quente é um dos principais inimigos do cabelo, portanto evite. Lave-os em temperatura morna. Se for mesmo utilizar água quente, seja breve. Além de desidratar os fios, ela também descama o couro cabelo, o que muitas vezes pode ser confundido com caspa.

-Os cabelos ficam mais oleosos no frio. Por isso, escolha cremes e condicionadores leves. Para ajudar na hora de desembaraçar e escovar, use um leave-in (que não precisa de enxágüe).

-Difícil mesmo é ficar com os cabelos molhados no frio, nesta hora o “amigo” secador entra em ação. O ar quente provoca o enfraquecimento e ressecamento dos fios, o que é melhor do que pegar uma baita gripe. Mas para evitar o estrago nas madeixas, aplique um produto com protetor térmico, antes de usar o secador.

-Dormir com os cabelos molhados é um pesadelo para os fios: além de ficarem úmidos, ainda tornam-se fracos e quebradiços.

-Quando for lavar os cabelos, procure massagear o couro cabeludo. Dessa forma, você estará ativando a circulação e oxigenação do couro. A massagem também acelera o crescimento dos cabelos.

-Para revitalizar a beleza dos cabelos, faça hidratação profunda nos fios. O intervalo, que deve ser dado entre uma hidratação e outra é de quinze dias para os mais danificados. O recondicionamento térmico é outra novidade para recuperar as madeixas, mas deve ser feito por profissionais.

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Oi, tudo bem?
Você vai me dizer seu nome ou ficarei sem saber
com quem vou sonhar esta noite?

Postado por: ♥Naty Anjos♥ CD 0010/mg

Diferença de churrascos

O Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione).. A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

A loira e o tigre

> >>>>>> A loira liga para o celular do namorado:
> >>>>>> - Amor, sou eu... tô com um problema enorme.
> >>>>>> - O que houve, querida?
> >>>>>> - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não se encaixam!
> >>>>>> - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
> >>>>>> quebra-cabeças,né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
> >>>>>> - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
> >>>>>> encontrar os cantos.
> >>>>>> - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Pergunta o namorado.
> >>>>>> - É um tigre... responde, apreensiva.
> >>>>>> - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.
> >>>>>> Se acalma, tô indo praí. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e
> >>>>>> mostra
> >>>>>> o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a
> >>>>>> cabeça,
> >>>>>> chora, da um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, apos longo
> >>>>>> silencio, não agüenta e explode:
> >>>>>> - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!


piada enviada por Vanessa Assis

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Ele- Quer ficar com o cara mais bonito da festa?
Ela- Não
Ele- Então fica comigo???

Postado por ♥Naty Anjos♥ CD 0010/mg

:P

Emergência

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, porra !!!

XAVECO FURADO DO DIA!!!

-O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

Postado por: ♥Naty Anjos♥ CD 0010/mg

Entenda a Páscoa....ou melhor se confunda...rs

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta , vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo.
É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus.
É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito.
Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição.
É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor,sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso?
Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas?
Ah, garoto, vê se não me confunde!
Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho.
Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

Sábado de Aleluia

Após o descanso de ontem, hj é dia de tirar as aleluias, como ontem nao foi postado piadas, vamos postar 2 hj, para compensar o dia de ontem.
bjins

Aprenda os plurais

1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta

Satisfação

Hoje sexta-feira, 10 de abril, não será postado piada. Motivo feriado santo, porém amanhã estaremos de volta. Bom descanso a todos.

Bjins...;)

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Desculpe, eu não já fiquei com você antes?
Não?
Vamos dar um jeito nisso...

postado por: ♥Naty Anjos♥ CD 0010/mg

XAVECO FURADO DO DIA

Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?

A boa velhinha...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- Isso me fará muito feliz, disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS, FILHO!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- ADEUS, MAMÃE..
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também.


( Essas vozinhas dos dias de hj!!!!)

Big Brother Brasil 9

Para quem ontem perdeu o último dia do BBB, como eu, o vencendor foi o Max. Esse mesmo que você está pensando, aquele que foi julgado o jogador. Assumiu de cara, já no primeiro paredão, sem medo de rejeição. Com 34,85% ele se tornou o mais novo milionário do Brasil, em segundo lugar ficou Priscila e em terceiro sua namorada Francine.
No final, na hora da descisão, Bial citou suas sabias e confusas palavras que sempre cunfude o Brasil: "Hoje não é discurso de eliminação, é discurso de iluminação. O público é o grande líder do Big Brother. Aí o povo se apaixona por um de vocês, e é a paixão assustadora das torcidas de futebol. E como poderia ser de outra forma? Todos os raciocínios, estratégias de jogo se mostram inúteis, porque a substância que a gente trata aqui é imaterial. Max e Pri. Max: Com esse garoto não teve falsa modéstia. Vai encarar? Eu me garanto. Isso dito com gentileza e elegância. Pri: Como disse ontem, o preconceito é rápido. O senso comum é de quem tem preguiça de pensar. Aquela lá é a boazuda, a cachorra que não tem nada na cabeça... Aí, com o tempo, a convivência, o preconceito vai se esfarelando, cai a máscara dos falsos moralistas. E surpresa: ela não tem apenas uma cabeça, mas uma cabeça pensante! Max, que homem! - Diria Francine. Que competidor, que sedutor, e principalmente , que carisma... Se Max é o cara, Pri é a cara desse BBB. Qem venceu, venceu por uma diferença de 24 décimos. E o seu nono campeão vem quebrar tudo, Max!".
E foi assim....agora se você também deseja ser o novo milionário do Brasil de 2010, fique atento as inscrições para o BBB10.