Música de Trabalho da Banda Tribo Mineira

Não Posso Acreditar
Composição: Enio de Souza e Rubinho Azevedo

Foi só uma vez você já disse eu entendi
E mesmo assim queria tanto
Ter você aqui
Aquecendo minha cama
Amassando meu lençol
Acendendo meu desejo
Logo ao nascer do sol

Sempre te amei te quis pra mim te desejei
Depois daquele beijo
Quantas coisas eu sonhei
Mas te ouvir falando nele
Contando o que eu já sabia
Foi um soco foi um choque
Foi um balde de água fria

Não
Não posso acreditar
Que te perdi pra ele
E vai ser sempre deleo seu coração

Eu sempre vou te amar
Vou ficar esperando
Vou viver sonhando
Essa ilusão

De poder te amar
Poder te olhar

Banda Tribo Mineira

Para os apreciadores da boa música e de um bom som eis a opção do momento em termos de banda: TRIBO MINEIRA!!
Formada há 1 ano e meio e com formação de 8 integrantes, a banda vem fazendo sucesso por onde passa; contagiando a galera e não deixando ninguém parado.
Há pouco lançaram uma música de trabalho, "Não posso acreditar" ; um axé romântico cantado nas vozes dos 2 vocalistas da banda.
E vai aí nosso pedido do dia: eles enviaram um vídeo para a Garagem do Faustão e nós contamos com os votos de cada um de vocês que nos visitam!!!!

E ah um convite também: dia 16/05 a Banda estará se apresentando no Don Fernandes!!!Vá você também curtir...


Eis o link do vídeo!!!VOTEM!!!

http://domingaodofaustao.globo.com/Domingao/Garagemdofaustao/0,,16989-p-V1014141,00.html

XAVECO FURADO DO DIA

- O seu nome não é Gabriela.... Não...Meu nome é Priscila... Ah.. Prazer Carlos....

Tirinha

Porque rir Pôdeeeeeeeeee

A loira no bar

A loira está no bar.Ela chama o Garçom e quando se aproxima,ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:-Onde é o banheiro?
O Garçom Responde:-Do outro lado.
a loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: -
-Onde é o banheiro?
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A batida

O bebado estava preso no transito de s. paulo quando viu em um cruzamento uma roda de pessoas,olhando a vitima de um acidente de transito, desceu do carro e foi cambaleando ate la.
ele ja foi perguntando:
-o que que (hic) aconteceu??? porque esse cara (hic) ta deitado ai no chão???
um cara responde:
-foi uma batida.
ai o bebado:
-ta vendo so!! por isso q eu so tomo da pura!!!
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A aposta

Certa vez um homem muito estudioso e inteligente, resolveu tirar sarro com outro cara. encontrou um homem com cara de burro e analfabeto e disse:
-vamos fazer uma aposta? vc faz uma pergunta pra mim, se eu não souber eu te dou 50 reais e depois eu faço uma pergunta p/ vc e se vc não souber vc me da 1 real. o que acha??
-eu topo! - disse o analfabeto.
-então la vai! - o cara fez uma pergunta sobre quimica e fisica. o outro disse:
-não sei.
-então passa 1 real.
-toma.
-agora é sua vez.
-ta bom. o que é que de manhã tem 4 pernas a tarde tem 6, e a noite tem 5???
o cara pensou......
-não sei.
-então passa 50.
o cara ja ia indo embora c/ seus 50 reais ganhos quando o outro disse:
-ei mas o que é???qual é a resposta da pergunta??
ai o cara responde:
-também não sei.toma 1 real!
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O cúmulo dos cúmulos

Qual é o cúmulo dos cúmulos???
-o mudo dizer para o surdo que o cego viu o aleijado correndo atras do careca para arrancar seus cabelos!!!

FILHO BICHA!!!

> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.

> >> > O primeiro diz:> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi promovido gerente da empresa, e hoje ele é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O outro disse:> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião 737 de presente para ele.

O terceiro falou:> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito> rico... Ele studou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fezaniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.

Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:> >> > - Qual é o assunto?

Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa. E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!

E ele respondeu:> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que ele fez niversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um avião737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda pegandooooo!!!!!!!!!!!

;)

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?

=P

- RONALDO

O Retorno com novo Título!!!!

Piadinhas

Quando um X fala, o Y abaixa a orelha ...

O que uma nuvem falou para a outra ?
Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?
Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?
Vamos nos encontrar ali no canto

O que a caixinha falou para o fósforo ?
Não esquente a cabeça não, cara !

O que um descuidado falou para o outro ?
"Azeitona tem pernas ?". "Não". "Então comi um besouro !"

O que o caminhoneiro descuidado falou para o carona ?
"Tem pinguim nesta região ?". "Não". "Então atropelei uma freira !"

O que um escorregador falou para outro ?
Como os ânus passam depressa

O que o sapo falou para o Bob Marley ?
Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?
Camon, dongo !

O que um caipira falou para o outro que estava vendo televisão ?
"Ô, cumpadre ! Firme ?". "Não, é futebor !"

O que o Viagra falou para o Zagallo ?
Você vai ter que me engolir !

O que o ET falou para a mulher dele ?
Vamo ET ?

O que o Papai Noel falou quando perguntaram se ele roia unha ?
Rou, rou, rou...

O que o instrutor da escola de kamikazes falou para os alunos ?
Prestem bem atenção porque eu só vou mostrar uma vez !

O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece!

Cuidados recomendados antes de fazer tatuagem

Hoje olhando o site do yahoo, achei a matéria interessante sobre recomendações antes de fazer uma tatuagem. As recomendações foram feitas pela Secretaria de Saúde da Cantábria (Norte da Espanha) que publicou uma série de advertências importantes sobre tatuagens as quais pais e filhos devem conhecer. São algumas das recomendações mais frequentes dos dermatologistas:

- É preciso estar seguro de que a pessoa não sofre de nenhum tipo de alergia aos produtos utilizados.

- Convém procurar saber se os pigmentos foram testados cosmeticamente para esses fins, já que, em certos casos, houve o uso de produtos industriais.

- Não se deve fazer uma tatuagem se há alguma alteração na pele no local onde ficaria o desenho - uma verruga, por exemplo.

- É imprescindível fazer uma consulta médica antes de procurar um tatuador caso a pessoa tenha baixa imunidade, diabetes, hepatite B ou C, hemofilia ou doenças cardíacas, ou ainda se é portadora do vírus HIV.

- É recomendável esperar algum tempo antes de se tatuar caso a pessoa tenha uma cicatriz ou queimadura recente, ou úlceras na pele.

- É preciso procurar orientação médica caso se esteja tomando remédios como aspirinas, anticoagulantes ou vasodilatadores.

- Não se deve expor a zona onde será feita a tatuagem ao sol.

- Com o passar do tempo, as tatuagens se deformam e podem se tornar antiestéticas.

- Sempre é preciso se informar sobre os produtos que vão ser aplicados: alguns deles podem provocar reações alérgicas devido a seu alto conteúdo de corantes.

Mas que estar na moda em matéria de arte corporal não só é uma questão de estética: é necessário seguir algumas recomendações para evitar riscos desnecessários à saúde.

A santinha

O sujeito já tinha papado quase todas as mulheres casadas da Rua dele, só faltava uma ,santinha, esposa de seu melhor amigo.
Num belo dia ele resolveu:
-É hoje, de hoje ela não escapa, tenho que provar aquela delicia.
Ele sabia que o maridão estava trabalhando na loja dele e assim partiu pra casa dela, tocou a campainha, ela apareceu e ele foi direto ao assunto:
-Santinha, eu preciso transar com vc!
-Que isso, vc é melhor amigo do Zé.
-Santimha te dou 1.000 reais.
-Não que isso ,paaara.
-Te dou 1500 reais.
-num sei, nunca fiz isso.
-te dou 2.000 reais.
Ela pensou, com esse dinheiro dava pra investir na loja, tal, então aceitou.
-Ok amanhã Eu venho aqui a essa hora a gente transa e te dou o dinheiro.
No dia seguinte a mesma hora o safado foi lá.Meteu ,meteu ,meteu, de tudo que foi jeito,foi uma foda daquelas pra nunca mais esquecer.
A noite chegou o Zé:
-Santinha!
-Oi meu amor.
-O Ricardão passou aí hoje....
já era, pensou ela, ele descobriu tudo.
-Sabe que é amor ele teve aqui sim mas...
-é que ele me pegou dois mil emprestado e disse que mais tarde deixava contigo o dinheiro.
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O rimador

Havia um sujeito com o nome de Romeu.
Esse sujeito era caminhoneiro, porém era metido a poeta tudo para ele tinah que ser rimando.
Certo dia andando na estrada, uma moça pediu carona para ele, ele abriu a porta e ja disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
E ja deu uma com a moça. Outra dia pegando a estrada outra moça deu sinal de carona, ele abriu a porta e disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Traçou mais uma moça. Certo dia andando na estrada uma freira deu sinal de carona, ele abriu a porta e disse:
Meu nome é Romeu esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Quando ia começar a foder a freira a freira disse: não moço por favor não faça isso comigo não, eu estou menstruada.
Ele retrucou:
Não vem com nhã nhã nhã, não deixo pra amanhã e vou comer sua bunda irmã.
E comeu o cú da freira. Quando a freira ia descer do caminhão, ele estava se desculpando e a freira disse rimando:
Não tem problema não.
Meu nome é Roberval, gostei do seu pau e isso aqui é fantasia de carnaval.
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Hino Nacional

Na aula a professora pede aos alunos que desenhem e interpretem o que desenharam.
Obs.- Assunto ligado a materia s/ Hino Nacional
1ª aluna Juliana -desenha um berço c/ criança
Professora indaga: não entendi
aluna: Deitado em berço esplendido
Bravo. Nota 10
2ª aluna Beatriz - desenha um soldado
Professora : o que vc quer dizer
aluna: Verás que o filho teu não foge a luta
Dez com louvor.
3º aluno Juquinha - desenha um Jumento c/ um pau enorme.
Professora:Vai levar zero se não explicar direito!
aluno: Gigante pela própria natureza,professora !

DIA DO TRABALHADOR - 01 de Maio

Aos que trabalham foi um ótimo dia, agora os disponíveis no mercado, também, afinal feriado é feriado.

retratando

Peço desculpas a nossos seguidores pela falta de atualização, mas ontem o blog estava um pouco emburrado e não queria postar, afinal era feriado e ele também queria descanso...
Hoje tentaremos recompensar o dia de ontem..
bjins

XAVECO FURADO DO DIA!!! DOSE DUPLA...

Onde eu compro uma passagem pra embarcar nesse avião???

:p

Entre você e sorrir, te escolho, porque sem você não conseguiria sorrir.

adorooooo ;)

Piadas rápidas...

O que é um pontinho branco fazendo abdominal ?
É o Abdominável Homem das Neves

O que é um pontinho verde em Pernambuco ?
É um frevo de 4 folhas

O que são 4 pontinhos azuis na praia ?
Os Smurfs tomando sol

O que é um pontinho amarelo cantando ?
Emilho Santiago

O que é um pontinho marrom cantando ?
Carlinhos Brown

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd

O que são 5 pontinhos azuis no palco ?
Uma banda de blues

O que é um pontinho marrom lutando Kung Fu ?
Chuck Nozis

O que é um pontinho vermelho na televisão?
Red Globo

O que é uma mancha verde, verde, verde-vermelha, vermelha e vermelha ?
Um sapo no liquidificador

O que é um pontinho preto no trânsito ?
Um calhamblack

O que é um pontinho marrom navegando em direção ao Brasil ?
Pedro Álvares Cabrown

O que é um pontinho amarelo em cima do Titanic ?
É o Yellownardo DiCaprio

Frases para pensar na cama do hospício....

Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer... o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?

Roupa suja se lava... na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia

De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

Vamos rir então...

Uma freira na hora da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
"Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem"
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
"Devolvida sem uso"

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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!

28 de Abril: Dia da SOGRA!!!

Sempre criticadas mal amadas, ridicularizadas,xingadas,indesejadas...
Assim fazem com elas, as sogras... Rotuladas
Esquecem que essas mulheres também são humanas também têm sentimentos.
Antes de serem sogras são mães e o amor de mãe prevalece.
A maioria das sogras age como verdadeiras mães que ganham mais um(a) filho(a).
Por isso mesmo deveriam ser mais respeitadas mais amadas e menos criticadas.
São excelentes avós, e grandes amigas. Só precisam serem conquistadas e amadas.
Por isso... ao invés de criticá-las, procure entendê-las. Ao invés de odiá-las, ame-as.
Só assim poderás perceber a pessoa maravilhosa que tens ao teu lado.


PARABÉNS A TDS AS SOGRAS, INCLUSIVE PRA MINHA!!! rsrs

♥Naty Anjos♥

Dia da Sogra

Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.

XAVECO FURADO DO DIA

Dá licença, não estou encontrando a tarja preta.
Qual tarja preta????
É que você tinha que ter uma, pois causa dependência Química, Física e Mental.

;P

Gripe Suína

Para você se informar um pouco sobre o que está acontecendo no momento.

O que é?
A gripe suína ou gripe porcina é uma doença causada por uma variante do vírus H1N1. O vírus pode ser transmitido através de contato com animais e objetos contaminados. Uma nova variante do vírus pode ser transmitida entre humanos e é considerada epidêmica no México.

Como se pega?

• A contaminação se dá da mesma forma que a gripe comum, por via aérea, contato direto com o infectado, ou indireto (através das mãos) com objetos contaminados.

• Não há contaminação pelo consumo de carne ou produtos suínos. Cozinhar a carne de porco a 70 graus Celsius destrói o vírus da gripe suína.

• Porém não foi indentificado nenhum animal doente no local da epidemia (México).Então provavelmente é apenas uma mutação do vírus da gripe com restígios de gripe humana, gripe aviária e suína.

Quais os sintomas?
Assim como a gripe humana comum, a suína apresenta os sintomas: febre, cansaço, fadiga, dores pelo corpo, tosse e ainda sintomas característicos como diarreia ou vómitos

Como tratar?

De acordo com a OMS, o medicamento antiviral oseltamivir, em testes iniciais mostrou-se efetivo contra o vírus H1N1.Ter hábitos de higiene regulares, como lavar as mãos durante 30-34 segundos, é uma forma eficaz de prevenir a doença.

Vacina?

Existe uma vacina para os porcos, porém ainda não se descobriu uma que possa ser utilizada pelos humanos.A vacina destinada à prevenção da "gripe convencional" oferece pouca ou nenhuma proteção contra o vírus H1N1.O Japão anunciou que pretende desenvolver uma vacina eficaz. Também os EUA estão já a investigar formas de tratamento, mas poderá levar alguns meses até se achar uma vacina apropriada para a doença.

hehehehhehehe

O gago e a biblia

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...
_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 biblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...
E ele respondeu:
_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

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ga-ga-ga-gago

Um gago estava passeando de barco quando avistou
ao longe um sub-marino e tentou avisar a todos:
OLHEM um su-su-su-su-su... sumiu

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Garoto (a) você me deixa quase em pânico...
Pq?????
Pq acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia.

♥♥♥♥♥♥

Principe encantado!!!! hahahahahahha

Uma jovem moça passeava às margens de um lago quando, de repente, apareceu um sapo dizendo: - Eu sou um bancário e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar eu me transformo, caso com você e seremos felizes para sempre! A mocinha toda contente pegou o sapo, mas apenas o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia caminhando para casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou: - Ei, você não vai me beijar? Ela respondeu: - De jeito nenhum! Terei mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido bancário.

Casamentossss...aiaiaia

Os noivos estão ensaiando a cerimônia do casamento na igreja.
O noivo chama o padre de lado e lhe diz ao ouvido:
- Padre, tenho aqui duas notas de 100 que eu vou lhe dar. Em troca, eu gostaria que o senhor modificasse um pouco o roteiro tradicional... Especificamente, eu gostaria que, quando o senhor fosse se dirigir a mim, ignorasse aquele trecho que diz que eu devo prometer "amar, honrar e respeitar minha esposa, renunciar às outras mulheres e ser-lhe fiel até que a morte nos separe".
O padre pega as duas notas sem dizer uma palavra, e o noivo vai embora todo satisfeito.
No dia da cerimônia, o momento fatídico da promessa se aproxima.
O padre se vira para o noivo e diz, olhando-o bem no fundo dos olhos:
- Promete se ajoelhar para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar-lhe o café da manhã na cama todos os dias, e jurar perante Deus e essa esposa excepcional que nunca jamais olhará para outra mulher?
O noivo e engole em seco, fica roxo, olha a sua volta com angústia e responde com uma voz quase imperceptível:
- Sim, eu juro.
E ele se inclina para o padre e murmura:
- Eu pensei que tínhamos um acordo!
O padre coloca as duas notas de 100 no bolso do noivo e murmura no ouvido dele:
- Ela dobrou a sua oferta!!!!!!....

Segundona Brava

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipo glicerídios.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Mas que droga!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo só pode ser viado!

19 coisas q nunca vi

1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Lombardi
10. Cabeça de bacalhau
11. Manual de instrução de fusca
12. Chester vivo
13. Entrevistado do Ibope
14. Papel higiênico em banheiro público
15. Salário durar trinta dias
16. Pai de Pai de Santo
17. Previsão da Mãe Diná dar certo
18. Uma japonesa vesga
19. Você deixar um comentário aqui neste blog!!!

Reflexão

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".

XAVECO FURADO DO DIA

“Lá em cima da montanha tem 1 coqueiro. Se cair um coco do coqueiro, e ai… será q rola ou não rola ?!”

Já que a crise nos preocupa, vamos rir um pouco....

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e falou ao balconista:
- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e uma para cada um que se encontra neste bar.
Então o balconista atendendo o pedido do cliente serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e perguntou:
- Você não vai pagar as pingas que pediu?
E o bêbado respondeu:
- Eu não tenho dinheiro.
O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado de porrada.
No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O balconista, pensando que após ter apanhado tanto o bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a pinguinha para todos novamente.
E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe encheu de porrada novamente.
No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao balconista:
- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e uma para cada um que se encontra neste bar, menos para você, porque você quando bebe fica muito nevoso!!!
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Certo dia um sujeito resolve tirar sua velha Brasilinha da garagem, para visitar sua mãe no interior.
Após uns 10Kms a Brasilinha para no acostamento, o homem desesperado começa a pedir ajuda aos carros que passavam. De repente para um Porche vermelho e o motorista pergunta:
- Tá precisando de ajuda amigo?
- É doutor, a Brasilinha deu problema!
- Eu posso lhe ajudar, meu carro é forte e posso puxar seu carro até a cidade mais próxima.
- Brigado dotor, só queria lhe pedir um favor, ande devagar pois minha Brasilinha é muito frágil.
- Então você pode ir no seu carro e se eu tiver muito rápido, você da sinal de luz que eu reduzo a velocidade.
Ao sair tava tudo bem até que um Ferrari, ficou ao lado do Porche abaixou o vidro e o motorista disse:
- Vamos ver quem chegar primeiro na proxima cidade?
O motorista do Porche nem respondeu e ja saiu acelerando seu carro. Logo em frente eles passaram num posto rodoviário, o guarda assustado com a velocidade daqueles carros, desistiu de perseguir e ligou para o próximo posto Rodoviário e deu o seguinte aviso ao seu companheiro:
- Amigo faça um bloqueio na pista pois acabou de passar aqui 2 carros com uma incrível velocidade de 250Km/h não deu para perceber quais eram os carros parecia uma Ferrari e um Porche mas o pior não é isso tinha uma Brasilinha véia atrás, dando sinal de luz doidinha pra passar.
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No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto, e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.
O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho, tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.
O dono do bar não contente com o cara de boa, fez uma aposta com o pessoal do bar.
- Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho. O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.
O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.
O DURO: - Ei se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?
DONO DO BAR: - Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.
O cara se aproximou do baianinho e disse:
O DURO: - E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?
BAIANINHO: - Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.
O DURO: - Como não, aquela que estavamos todos nos lá no Mato Grosso?
BAIANINHO: - Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.
O DURO: - AHHHH!!! você PESCOSINNNN, PESCOSINNN, PESCOSINNNN.

XAVECO FURADO DO DIA!!!

Existe um vazio no meu s2...
tem as suas medidas.
Quer entrar?

descontraindo...

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,
depois de voltarem de uma reunião com as
amigas, sentiram uma vontade irresistível
de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério.

A primeira foi, aliviou e então lembrou que
não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de
renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores,
que estava em cima de um túmulo,e colocou
para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para
o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem
calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma
fita presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,
Elias e toda a turma da faculdade." Tô
dando porrada até agora!

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A saga do Bêbado

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Saiba Mais Sobre: Escova Inteligente

Essa escova é um tratamento de redução de volume, pois não deixa o visual chapado. Os ondulados ficam lisos, mas com balanço, e os cacheados ganham um anelado solto. Outro ponto positivo é que, com a nova técnica, não há mais a necessidade de ficar três dias sem prender ou lavar o cabelo – quem fez a progressiva tradicional sabe o incômodo que isso causa. “Depois de escovar e passar a chapinha, já podemos molhar a cabeça da cliente, que sai do salão com os fios limpinhos e perfumados”.
Por fim, a escova inteligente promete um banho de força e brilho ao cabelo graças à fórmula rica em proteína, queratina ou aminoácidos, além de agentes hidratantes como a castanha-do-pará. Essas substâncias, por terem bastante afinidade com a fibra capilar, são capazes de reconstruir os fios, deixando-os mais resistentes e brilhantes. É por isso que o método se torna compatível com o cabelo que está fragilizado por excesso de tintura ou por outro tipo de alisamento.
Descobrir qual o ativo responsável pelo efeito liso das escovas inteligentes pode virar uma missão impossível. Cada salão usa uma marca diferente (muitas desconhecidas) e, não raro, os cabeleireiros insistem em dizer que não há química alguma no processo – sem falar que ainda existe a prática em que o próprio profissional adiciona formol no produto para dar um resultado mais liso e duradouro! O fato é que não existe milagre da transformação. O químico Everton de Freitas até arriscou um teste: formulou uma escova apenas à base de substâncias reconstrutoras, como a carbocisteína, e, então, experimentou numa voluntária, fazendo o mesmo processo de uma escova inteligente. “Infelizmente, durou apenas cinco dias”, conta. Se não tem formol, a fórmula precisa conter outro componente químico para alterar a estrutura do fio. De qualquer forma, alguns profissionais juram que a escova inteligente danifica menos o cabelo do que as versões anteriores. Mas não vale abusar, desrespeitando o intervalo de dois a três meses entre os retoques. Recomenda-se, ainda, fazer uma manutenção com xampus, condicionadores e máscaras específi cos para fios que passaram por algum processo químico, além de tratamentos como uma hidratação profunda ou a reconstrução térmica. E, aí, ficou animada?

A escova inteligente...
• demora cerca de uma hora e meia para ser aplicada.
• dura de dois a três meses.
• custa de 150 a 600 reais, conforme o salão e o comprimento do cabelo.

**Fonte: Revista Boa Forma

Postado por ♥Naty Anjos♥

Entendendo o complexo universo humano

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)

XAVECO FURADO DO DIA!!!

OLHO PRA VC E DIGO: EU TENHO UMA FRASE PRA TI AQUI DENTRO DO MEU CORAÇÃO!!!
AÍ ELA/ELE DIZ: QUAL?: É VC QUE TEM A CHAVE...
ABRE E PEGA!!!

KKKKKKKKKKK

Dia da Terra

Hoje é o dia da terra.
Faça sua parte, ajude a conservar nosso planeta!!!!

Esquizofrenia

Para quem vem acompanhando a novela das 20 hr, Caminho das Índias, deve já ter ouvido falar dessa doença mental. O personagem Tarso, interpretado pelo ator Bruno Gagliasso, vem apresentando sintomas da esquizofrenia.
A esquizofrenia é uma doença mental grave que se carateriza classicamente por uma colecção de sintomas, entre os quais alterações do pensamento, alucinações (sobretudo auditivas), delírios e embotamento emocional com perda de contato com a realidade, podendo causar um disfuncionamento social crônico.
Atinge pessoas da idade entre 15 e 25 anos.
A esquizofrenia é uma doença funcional do cérebro que se caracteriza essencialmente por uma fragmentação da estrutura básica dos processos de pensamento, acompanhada pela dificuldade em estabelecer a distinção entre experiências internas e externas. Embora primariamente uma doença que afeta os processos cognitivos[de conhecimento], os seus efeitos repercutem-se também no comportamento e nas emoções.
Os sintomas da esquizofrenia não são os mesmos de indivíduo para indivíduo, podendo aparecer de forma insidiosa e gradual ou, pelo contrário, manifestar-se de forma explosiva e instantânea.Estes podem ser divididos em duas grandes categorias: sintomas positivos e negativos.

-Positivos: maior visibilidade na fase aguda- delírios [idéias delirantes, pensamentos irreais]; alucinações [percepções irreais]; pensamento e discurso desorganizado; e alterações do comportamento, ansiedade, impulsos, agressividade.

-Negativo: são o resultado da perda ou diminuição das capacidades mentais, acompanham a evolução da doença e refletem um estado deficitário ao nível da motivação, das emoções, do discurso, do pensamento e das relações interpessoais, como a falta de vontade ou de iniciativa; isolamento social; apatia; indiferença emocional; pobreza do pensamento.

O diagnóstico da esquizofrenia, como sucede com a maior parte das doenças do foro psiquiátrico, não se pode efectuar através da análise de parâmetros fisiológicos ou bioquímicos, e resulta apenas da observação clínica cuidada das manifestações da doença ao longo do tempo. Aquando do diagnóstico, é importante que o médico exclua outras doenças ou condições que possam produzir sintomas psicóticos semelhantes (abuso de drogas, epilepsia, tumor cerebral, alterações metabólicas).
Existem 5 tipos de esquizofrenia, reconhecida atualmente DSM IV, a paranóide, desorganizado, catatônico, indiferenciado e residual.
O tratamento consiste em farmácos que são utlizados para o alívio dos sintomas.

Delicinhaaaaaaa....

Bolo de cenoura com calda de chocolate
Ingredientes
Massa:3 unidade(s) de cenoura picada(s) 3 unidade(s) de ovo
1 xícara(s) (chá) de Óleo de soja
3 xícara(s) (chá) de farinha de trigo
2 xícara(s) (chá) de açúcar
1 colher(es) (sopa) de fermento químico em pó

Cobertura
1 colher(es) (sopa) de margarina
1/2 xícara(s) (chá) de leite
5 colher(es) (sopa) de achocolatado em pó
4 colher(es) (sopa) de açúcar

Modo de preparo
Massa - Coloque os ingredientes no liquidificador, e acrescente aos poucos a farinha.Leve para assar em uma fõrma untada.

Cobertura - Misture todos os ingredientes e leve ao fogo e deixe ferver até engrossar.



* Receita especial pra Tia Tuta

Solteiros na Constituição Federal

ART 1º - Eu PEGO, mas não me APEGO!
ART 2º - Sócio não queima sócio... Afinal, somos uma COOPERATIVA!
ART 3º - Figurinha repetida... Não completa álbum! A menos que seja PREMIADA!
ART 4º - "Metades da laranja?”... Só com VODKA!
ART 5º - Dia dos namorados só se comemora num dia... Dia dos solteiros? O resto do ano! '
ART 6º - O pra sempre, sempre ACABA!
ART 7º - Sem mentiras, você é solteiro!
ART 8º - Namorar sempre tem um lado bom! Ser solteiro... Tem milhares!
ART 9º - Se divirta com os errados enquanto não acha o certo!

E pra finalizar: Mão do lado esquerdo do coração e cantando o hino: aagoraa eu sou solteiro ninguém vai me segurarr ...



* créditos da nossa amiga Dani

XAVECO FURADO DO DIA

Posso te beijar? Se você não gostar pode devolver.


;p

Rivalidade!!!!!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Trocadilho

Sabe como a mãe de Tiradentes o acordava:
- A-corda, a-corda meu filho!

Será que já era um aviso?!?!?!

21 de Abril- Dia de Tiradentes

Reprodução da obra "Despojos de Tiradentes", de Cândido Portinari. Colégio de Cataguases, MG.

Para quem não se lembra, a morte de Tiradentes deveu-se a conjuração mineira em 1789.
A Conjuração Mineira, tratada como a revolta dos mineiros, surtiu quando a Coroa portuguesa decidiu implantar a finta- rendimento anual do quinto, que deveria render no mínimo 100 arrobas. O que faltasse para atingir esse total seria cobrado pela derrama quando o rei decidisse. Era isso que tanto aterrorizava a capitania de Minas Gerais. A decretação da derrama era o prenúncio de violência por parte das autoridades.
De um lado, a opressão metropolitana; de outro, a crise econômica com o esgotamento das lavras de ouro. Como pano de fundo, a incentivar a rebeldia, a difusão das idéias da Ilustração européia e as notícias de indepência do EUA. Tudo isso fazia crescer o nivel de consciência de alguns grupos da sociedade mineira: literatos, padres, militares, funcionários, profissionais liberais.
O projeto dos conspiradores defendia livre produção, com apoio ao desenvolvimento das manufaturas têxteis e siderúrgicas, além do estímulo à produção agrícola através da doação de terras a famílias pobres. Inspirados por autores iluministas, os conspiradores defendiam a liberdade comercial, eliminando qualquer tipo de monopólio. Mas era apenas moral a condenação da escravidão: muitos participantes dos movimentos possuíam escravos.
Os desenganos pessoais confundiam-se com os interesses coletivos e tudo levava os mineiros a revolta. Sobre a forma de governo, os conjurados pretendiam implantar uma República. Desejavam a transferência da capital para São João del-Rei e a fundação de uma Universidade em Vila Rica. Decidiu-se a adoção de uma bandeira como lema 'libertas quae sera tamen'. O início do levante foi marcado para o dia da derrama, que já estava previsto.
Apoio externo foi tentado por José Joaquim da Maia junto a Thomas Jefferson embaixaador dos EUA na França, mas o governo norte- americano não quis se comprometer.
Na verdade, a conspiração se resumia a reunioes e confabulações. Isolados da massa popular, os conjurados eram estruturalmente fracos e só pensaram em armas no último momento.
A devassa, iniciada em Minas Gerais, durou quase 3 anos, encerrando-se no Rio de Janeiro. A primeira sentença, condenando 11 acusados a morte, foi modificada pela rainha Dona Maria I, que estabeleceu o degredo perpétuo para os 10 principais envolvidos. Para servir de bode expiatório, Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes, foi o único que pagou com a vida a ousadia de se levantar contra o julgo da metrópole. Tido como o líder principal pelos juízes e pelos outros conjurados, era, no entando, o mais pobre e o menos letrado.

XAVECO FURADO DO DIA

Meu nome é Caio. Caio de amores por você...


Acho foi uma das piores q já postei até hj...rsrsrsrs, pense bem ates de usa-la....hhehehehe

Por que????

Você já parou para pensar no Porque das coisas ? Então por que não pensou sem ter parado ?

Por que o médico que trabalha a noite se veste de verde ?
Porque ele está de plantão

Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça

Por que a galinha entrou na igreja ?
Para assistir à Missa do Galo

Por que pediram para o office-boy comprar papel redondo ?
Para fazer uma circular

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano

Por que a mata é virgem ?
Porque o vento é fresco

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola

Por que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

Por que o papagaio foi no ortopedista ?
Porque estava com bico-de-papagaio

Por que o cachorro entrou na igreja ?
Porque era um cão pastor

Por que o japonês não sente frio quando dorme ?
Porque ele dorme com a japona

Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos

Encontre algum conhecido nessa foto!! - qualquer semelhança é mera coincidência...rs

A loira e a coca-cola

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia...
-'Que inferno!' O dono do bar explicou:
-'Você tem que torcer.
' E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: -'Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!'

XAVECO FURADO DO DIA

Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?



esse é só para começar bem o sábadão!!!!

Sábadoooooooooooooooooo

Sábado, sábado, sábado, sábado, sábado, sábado.....
hoje inicia nossa feriado prolongado...agora é só quarta que retornaremos a nossa vida pacata....a toda rotina que nos cerca...aiaiaiaiai feriado...como é bom feriado na terça, na quinta...os melhores....melhor que isso só feriado na terça e quarta ou quarta e quinta....rsrsrsrsrs
bom aproveitem o fim de semana prolongadão...divirtam-se e cuidem-se...não esqueçam!!!!

bjins

31 mentiras

>>1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

>>2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

>>3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

>>4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Imagine, sua presença é mais importante !

>>5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

>>6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

>>7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

>>8) DELEGADO: - Tomaremos providências.

>>9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

>>10) DESILUDIDA: - Xii, eu não quero mais saber de homem ! (aham)

>>11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

>>12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

>>13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

>>14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

>>15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

>>16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

>>17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

>>18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

>>19) MECÂNICO: - É o carburador.

>>20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

>>21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

>>22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

>>23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

>>24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

>>25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

>>26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe. (Isso incentiva o crime

>>passional, sabiam ? rsss)

>>27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

>>28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

>>29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

>>30) VICIADO: - Essa vai ser a última...Eu juro

>>31) EU: Este é o último e-mail que repasso.

>>

>>

>>

>>

>>

>> FALTOU UMA :

Corretor de Plano de Saúde : o CONVÊNIO COBRE TUDO!!!!!!!!!!!